¡Si Dios tan solo me diera una clara señal!…, como hacer un generoso depósito a mi nombre en un banco suizo.

¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa!.

Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías.

Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.

Tendía a poner a mi mujer bajo un pedestal.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Una mujer que sin duda alguna sería una presidenta mejor que Gore y Bush juntos.  (Sobre Hillary Clinton). Dicho por Woody Allen en una entrevista en Agosto de 2000 en la que dio su punto de vista sobre las elecciones presidenciales de los EE.UU. de 2000.

Unos se casan por la Iglesia; otros, por idiotas.

Vamos a ver, Miles, tú no crees en Dios, ¿verdad? Ni tampoco en la ciencia, ni tampoco en la política… ¿Hay algo en lo que tú creas? Sólo en dos cosas: en el sexo y en la muerte, dos cosas que he experimentado en vida y se me antojaron muy reales.
(El dormilón, frases finales de la película)

Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación.

Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas… o como los católicos.  (Manhattan, 1979)

Recodemos todas las frases célebres de Woody Allen.

Aquí tenéis las 16 razones pertinentes para elegir a los Reyes Magos.

1.Los Reyes Magos son un símbolo multirracial y nunca han tenido problemas para integrar trabajadores extranjeros.

2.Los Reyes Magos son ‘fashion’ total; su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad. Papá Noel se subió al carro muchísimo después.

4.No es en absoluto una cuestión de religión; es que si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

5.Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan animales reales que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de vehículos volando ni gilipolleces que no existen…)

6.Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

7.Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año.

8.Los Reyes Magos no se pasan tres semanas antes de la navidad haciendo sonar una estúpida campana a la puerta de los centros comerciales.

9.Los Reyes Magos fomentan el trabajo en equipo.

10.Los Reyes Magos no se han vendido a las multinacionales prestando su imagen para anuncios de refresco.

11.Los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

12.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

13.No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos, por ejemplo, obrigándoles a ponerse una nariz roja o llamándolos por nombres tan absurdos como Bailarín, Cupido o Juguetón.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, a los Reyes Magos nunca se les representa soltando una risa falsa y estúpida

El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia.  (También atribuida a Oscar Wilde)

El eco siempre dice la última palabra.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

El matrimonio es el fin de la esperanza.  ( Midsummer Night’s Sex Comedy , 1982)

El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.

El sexo alivia la tensión. El amor la aumenta.  (Midsummer Night’s Sex Comedy, 1982)

El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico….

El sexo es como jugar al  bridge . Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano.

El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores.

El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

En mi casa mando yo; mi mujer simplemente toma las decisiones.

En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.

En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?

Eres un pesimista, ves siempre el vaso medio vacío! -No, lo veo medio lleno pero de veneno. (scoop, 2004)

Es cierto que no eres muy alto, pero sí bastante feo. Pero yo soy lo suficientemente bajo y feo como para tener el mismo éxito con las mujeres. El secreto no era ser tú, sino ser yo.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.

Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.

¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, y no olvidemos lo más importante: ¿habrá mujeres allí?

Fui el primero en descubrir la relación entre la excesiva masturbación y la afición a la política.  ( Everything you always wanted to know about sex. But were afraid to ask , 1972)

George W. Bush es un necio inculto que no tiene la suficiente materia gris para guiar el país.

Gracias a Dios que existen los franceses.  ( Hollywood ending , 2002)

Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo   .

Hazlo bien y no mires con quien.

Hice un curso sobre lectura rápida y leí  Guerra y Paz  en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.

La eternidad se hace larga, sobre todo al final.

La diferencia entre la comedia y la tragedia es que en la comedia sus personajes encuentran la forma de sobreponerse a la tragedia.

La música japonesa es una tortura china.

La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso de pie en la cama para aplaudirme.

La realidad es un asco, la odio, la odio; pero ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.

La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.

La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable.  (Annie Hall, 1977)

Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

Las palabras más bellas de nuestro idioma no son ¡Te quiero!, sino ¡Es benigno! (Deconstructing Harry, 1997)

La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.

La mayor parte del tiempo apenas disfruto. El resto del tiempo no disfruto nada en absoluto.

Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos ( Hollywood ending , 2002)

Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.

Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.

Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.  (Sleeper, 1973)

Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida.

Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

Mi psicoanalista me advirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.  (Manhattan, 1979)

Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado.

Mis padres me pegaron muy poco. De hecho, me parece que sólo lo hicieron una vez durante toda mi infancia: empezaron el 23 de diciembre de 1942 y acabaron en la primavera de 1944.

Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala.

No aspire a alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriendo.  ( I don’t want to achieve immortality through my work… I want to achieve it through not dying. )

No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.

No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda.

No es ningún secreto que el crimen organizado en Estados Unidos gana más de US$ 40.000 millones al año. Es una suma bastante considerable teniendo en cuenta que la mafia gasta muy poco en equipar oficinas.

No me aceptaron en el ejército, fui declarado inutilísimo. Sí, en caso de guerra sólo podría ser prisionero  ( Annie Hall , 1977)

No puedo escuchar mucho a Wagner porque enseguida me entran ganas de invadir Polonia.  ( Manhattan murder mystery , 1993)

No puedo morirme, tengo úlcera y morir es una de las peores cosas para eso.

No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriéndome.

No sólo no existe Dios, sino que a ver cómo encuentras un electricista en domingo.

No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente.

No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.

(Después de anunciarle que el rey podría cortarle las piernas, los brazos y la cabeza.)  Oh, no está mal, de seis apéndices me quitan cinco…

Para usted, yo soy ateo; para Dios, soy la Leal Oposición.

Prefiero que me incineren a que me sepulten, y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer   .

Podría darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros

¿Quién sino tú sería capaz de convencerme para que le hiciese una mamada en el entierro de mi padre? ( Desmontando a Harry )

¿Sabes? Tiene gracia, todas las furcias con las que hablo dicen que es mejor que trabajar de camarera, caray, trabajar de camarera debe de ser el oficio más jodido de este mundo.  ( Desmontando a Harry )

A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano

Amaos los unos sobre los otros.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es Dinero

Matrimonio Bígamo: Idiota al cuadrado.

Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte .

¿Crees que la física cuántica es la respuesta? Porque… no sé, en el fondo, ¿de qué me sirve a mí que el tiempo y el espacio sean exactamente lo mismo? En fin, si le pregunto a un tío qué hora es y me dice 6 kilómetros , ¿qué coño es eso?

Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos.

Cuando era alumno, me echaron del colegio por copiar en la prueba de Metafísica. Miré en el alma de mi compañero de pupitre.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?

De pequeño siempre quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.

Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Dios es o bien cruel o bien incompetente.

Dios ha muerto, Karl Marx ha muerto y yo no gozo de buena salud.

Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio.

El amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo plantea algunas preguntas bastante interesantes.

El cerebro es mi segundo órgano favorito.

El dinero es mejor que la pobreza , aún cuando sólo sea por razones financieras.

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.- Reparto de los folios para el examen (“¡¿Cinco Folios?!” dicen algunos)
6.- Reparto de las hojas de preguntas (“En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras soeces (me han dao por culo)
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.- Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Cálculo, Física, Algebra…)”
19.- Fase de negación (“¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”).
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
-”Necesito pegarle a alguien”
-”Necesito una sesión con el Doom II”
-”Necesito emborracharme”
-”Necesito una partida de rol”
ATENCIÓN: Las autoridades sanitarias pertinentes y la A.C.E.* advierten que los parciales perjudican seriamente la salud mental.
* A.C.E.: Asociación de Cateadores Empedernidos

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)

El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)

Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)

No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)

-Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
(El sostén)

-Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)

-Nunca pude estudiar derecho.
(El Jorobado de NotreDame)

-A mí lo que me revienta son los camiones.
(Un sapo)

-Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.
(Stevie Wonder)

-Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.
(Monica Lewinski)

-¡Me las pagaras!
(Fondo Monetario Internacional)

-Hasta mañana si yo quiero.
(Dios)

-Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
(Carlos Distinto)

-Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
(Un jugador de fútbol)

-Yo tengo un pasado muy negro.
(Michael Jackson)

-Convencer a la Reina me costo un huevo.
(Cristóbal Colon)

-Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como sí te la hubiese mamado.
(Un urólogo)

-El coche nunca reemplazará al caballo.
(La yegua)

-Mi padre es un viejo verde.
(El increíble Hulk)

-No al paro.
(Un cardíaco)

-Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)

-No hay Marx que cien años dure.
(Lenin)

-Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
(Un globo)

-X
(Un analfabeto)

-Viaje con nosotros… lo trataremos como a una vaca.
(Aerolíneas de la India)

-Se me fue la mano.
(Mazinger Z)

-Las horas se me pasan volando.
(Piloto de avión)

-Estoy hecho pedazos.
(Frankestein)

-En casa nos llevamos a patadas.
(Bruce Lee)

-Me gusta la humanidad.
(Un caníbal)

-¡Viva Chernobyl!
(La Hormiga Atómica)

-Los reyes son los padres.
(El Príncipe Felipe)

-No temáis, es solo una nube pasajera.
(Noé)

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: “¿por qué no me podéis dejar en paz?”

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo grita “fóllame, fóllame”

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”

12. Métete en un probador y grita muy alto : “¡eh, no hay papel !”

¿Qué significa 100%?, ¿Qué es dar más del 100%?, ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan más del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%? pero… ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

Si: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen a los siguientes
números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.
Entonces sustituyendo valores obtendremos:
T-R-A-B-A-J-A-R 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74% Y
S-A-B-I-D-U-R-I-A 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
Pero, D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
M-E-N-T-I-R-A-S 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102% Y, mira lo lejos que te llevará lamerculos.
L-A-M-E-R C-U-L-O-S 12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%

Así que, científicamente podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que: TRABAJAR y tener SABIDURIA te ponen en buen camino el DESEMPEÑO de tus funciones te hará llegar al 100% las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán sobrepasar el 100%.

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