Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo.

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

¡Si Dios tan solo me diera una clara señal!…, como hacer un generoso depósito a mi nombre en un banco suizo.

¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa!.

Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías.

Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.

Tendía a poner a mi mujer bajo un pedestal.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Una mujer que sin duda alguna sería una presidenta mejor que Gore y Bush juntos.  (Sobre Hillary Clinton). Dicho por Woody Allen en una entrevista en Agosto de 2000 en la que dio su punto de vista sobre las elecciones presidenciales de los EE.UU. de 2000.

Unos se casan por la Iglesia; otros, por idiotas.

Vamos a ver, Miles, tú no crees en Dios, ¿verdad? Ni tampoco en la ciencia, ni tampoco en la política… ¿Hay algo en lo que tú creas? Sólo en dos cosas: en el sexo y en la muerte, dos cosas que he experimentado en vida y se me antojaron muy reales.
(El dormilón, frases finales de la película)

Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación.

Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas… o como los católicos.  (Manhattan, 1979)

Recodemos todas las frases célebres de Woody Allen.

ERE en el portal

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,… y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),…

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencia, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…
El administrador

1. Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad la Feliz Navidad. Y con mi cariño, que vale un huevo, el Feliz Año Nuevo.

2. Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo, envía un SMS con la palabra SEXO al 069, ponga el móvil en modo vibración, métaselo por el culo y nosotros le iremos llamando.

3. Brindo porque el año nuevo traiga felicidad. Grindo dambien dor gue dengamoss buuuchos esitoss. Y buidadiiin gon la garretera, ehhh buchachoss, hip, zi guebes no gonduscas. Gringo odra vess… pof la ¡aaarrrgggghhhhh! bloum!

4. Tu horóscopo para el 2010: SALUD; los astros te sonrien. DINERO; los astros te sonríen. SEXO; los astros se descojonan.

5. Si en el Año Nuevo la Ciencia sigue invirtiendo más en la virilidad que en el Alzheimer, con 80 tacos, la tendremos dura, pero no recordaremos para qué.

6. En el portal de Belén ha entrado una chiquilla y le ha dicho a San José: ¡antes muerta que sencilla! Feliz 2010

7. En éste año de felicidad y dicha te deseo sobre todo fuerza en la picha. ¡Feliz 2010!

8. Feliz 2010 y por el culo te la ahínco, qué dices? que no rima? no decía lo mismo tu prima.

9. La A.L.P. Asociación de langostinos a la plancha le recuerda que hay mejores cosas que chupar y pelar en un día como hoy.Feliz Navidad.

10. Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad la Feliz Navidad. Y con mi cariño, que vale un huevo, el Feliz Año Nuevo.

11. ¿qué parecido hay entre una mujer embarazada, una tarta de queso quemada y una botella de cerveza congelada… ? Que si la hubieses sacado un poco antes jamás habría pasado.

12. Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí. Feliz 2010

13. Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2010, te pido que desees c2010on fuerza uno que si es factible… ¡mamármela! ¡¡Feliz 2010!!

14.Papa Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano y al que tiene el móvil en la mano. Felices fiestas.

15.Los Reyes Magos también se han vuelto locos, se han follado al camello, a los pajes y a to el que lee este mensaje, jajajajajaja. Feliz Navidad.

16. Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no
esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas!

17. Este año los Reyes Magos no van a llegar a tu ciudad ya que tenían contratados servicios con nuestra compañía. Disculpen las molestias y Feliz Navidad. Fdo: AIR MADRID

18.Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!

19.Consejo Inversor para el año 2010. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo.

20.Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un “volvo”… Feliz Navidad !

21.Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

22.En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo Maricón.

23.Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2010!

24. Detenido el alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en 1 chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz Navidad!

25.Te deseo 12 meses felices,52 semanas de coña,365 dias de exito,8760 horas de salud,525600 minutos de suerte y 3153600 segundos de sexo.feliz 2010!!

26. Ojala las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2006 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. Feliz año.”

27. Para el 2010 te deseo la vida de un cepillo de dientes, que tengas mucha pasta, un buen mango y que te cepillen tres veces al día

28. Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2010… Utiliza el autobús. FELIZ AÑO!!!

29. Este año hugo chavez no le a pedido nada a los reyes mago,porque si uno lo mando callar…3 le pegan una paliza!!!

30. Los Reyes son los padres. (Firmado: el Príncipe Felipe).

31. Me dejas que te toque el wiwichu??? Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, an a japy niu yir!! Feliz Año

32. El gobierno ha prohibido llevar tacones altos, para que no suba el conejo. Feliz Año!!!!!

33. Ojala con el nuevo año entre en tu casa:Amor,paz y consuelo.Asi nos la follamos entre los dos.Feliz año

34. Feliz navidad y próspero año 2010, 2010, 2011…. si sigue asi la crisis este será mi último mensaje de navidad, así que guardale para próximos años…

35. la María recién parida, el pepe cansado de dar vueltas con la burra, el jesusio llorando y muerto de frio, herodes intentando encontrarlo. y vamos nosotros y le llamamos NOCHE BUENA. feliz navidad!!!

36. Departamento de atención al cliente de papa noel. ha solicitado usted un regalo por encima de sus posibilidades, inténtelo de nuevo el año que viene. feliz navidad!!

37. ¡Felisa me muero! ¿Qué dices? ¡FELISA ME MUERO! No hagas el tonto y ponte la dentadura. ¡FELIZ AÑO NUEVO!

38. Dónde estas? Te estamos buscando! Tienes q volver urgentemente, eres demasiado importante y además…sabes muy bien q no se puede hacer el belén sin el burro!

Aquí tenéis las 16 razones pertinentes para elegir a los Reyes Magos.

1.Los Reyes Magos son un símbolo multirracial y nunca han tenido problemas para integrar trabajadores extranjeros.

2.Los Reyes Magos son ‘fashion’ total; su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad. Papá Noel se subió al carro muchísimo después.

4.No es en absoluto una cuestión de religión; es que si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

5.Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan animales reales que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de vehículos volando ni gilipolleces que no existen…)

6.Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

7.Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año.

8.Los Reyes Magos no se pasan tres semanas antes de la navidad haciendo sonar una estúpida campana a la puerta de los centros comerciales.

9.Los Reyes Magos fomentan el trabajo en equipo.

10.Los Reyes Magos no se han vendido a las multinacionales prestando su imagen para anuncios de refresco.

11.Los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

12.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

13.No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos, por ejemplo, obrigándoles a ponerse una nariz roja o llamándolos por nombres tan absurdos como Bailarín, Cupido o Juguetón.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, a los Reyes Magos nunca se les representa soltando una risa falsa y estúpida

El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia.  (También atribuida a Oscar Wilde)

El eco siempre dice la última palabra.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

El matrimonio es el fin de la esperanza.  ( Midsummer Night’s Sex Comedy , 1982)

El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.

El sexo alivia la tensión. El amor la aumenta.  (Midsummer Night’s Sex Comedy, 1982)

El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico….

El sexo es como jugar al  bridge . Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano.

El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores.

El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

En mi casa mando yo; mi mujer simplemente toma las decisiones.

En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.

En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?

Eres un pesimista, ves siempre el vaso medio vacío! -No, lo veo medio lleno pero de veneno. (scoop, 2004)

Es cierto que no eres muy alto, pero sí bastante feo. Pero yo soy lo suficientemente bajo y feo como para tener el mismo éxito con las mujeres. El secreto no era ser tú, sino ser yo.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.

Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.

¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, y no olvidemos lo más importante: ¿habrá mujeres allí?

Fui el primero en descubrir la relación entre la excesiva masturbación y la afición a la política.  ( Everything you always wanted to know about sex. But were afraid to ask , 1972)

George W. Bush es un necio inculto que no tiene la suficiente materia gris para guiar el país.

Gracias a Dios que existen los franceses.  ( Hollywood ending , 2002)

Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo   .

Hazlo bien y no mires con quien.

Hice un curso sobre lectura rápida y leí  Guerra y Paz  en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.

La eternidad se hace larga, sobre todo al final.

La diferencia entre la comedia y la tragedia es que en la comedia sus personajes encuentran la forma de sobreponerse a la tragedia.

La música japonesa es una tortura china.

La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso de pie en la cama para aplaudirme.

La realidad es un asco, la odio, la odio; pero ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.

La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.

La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable.  (Annie Hall, 1977)

Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

Las palabras más bellas de nuestro idioma no son ¡Te quiero!, sino ¡Es benigno! (Deconstructing Harry, 1997)

La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.

La mayor parte del tiempo apenas disfruto. El resto del tiempo no disfruto nada en absoluto.

Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos ( Hollywood ending , 2002)

Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.

Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.

Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.  (Sleeper, 1973)

Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida.

Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

Mi psicoanalista me advirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.  (Manhattan, 1979)

Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado.

Mis padres me pegaron muy poco. De hecho, me parece que sólo lo hicieron una vez durante toda mi infancia: empezaron el 23 de diciembre de 1942 y acabaron en la primavera de 1944.

Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala.

No aspire a alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriendo.  ( I don’t want to achieve immortality through my work… I want to achieve it through not dying. )

No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.

No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda.

No es ningún secreto que el crimen organizado en Estados Unidos gana más de US$ 40.000 millones al año. Es una suma bastante considerable teniendo en cuenta que la mafia gasta muy poco en equipar oficinas.

No me aceptaron en el ejército, fui declarado inutilísimo. Sí, en caso de guerra sólo podría ser prisionero  ( Annie Hall , 1977)

No puedo escuchar mucho a Wagner porque enseguida me entran ganas de invadir Polonia.  ( Manhattan murder mystery , 1993)

No puedo morirme, tengo úlcera y morir es una de las peores cosas para eso.

No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriéndome.

No sólo no existe Dios, sino que a ver cómo encuentras un electricista en domingo.

No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente.

No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.

(Después de anunciarle que el rey podría cortarle las piernas, los brazos y la cabeza.)  Oh, no está mal, de seis apéndices me quitan cinco…

Para usted, yo soy ateo; para Dios, soy la Leal Oposición.

Prefiero que me incineren a que me sepulten, y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer   .

Podría darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros

¿Quién sino tú sería capaz de convencerme para que le hiciese una mamada en el entierro de mi padre? ( Desmontando a Harry )

¿Sabes? Tiene gracia, todas las furcias con las que hablo dicen que es mejor que trabajar de camarera, caray, trabajar de camarera debe de ser el oficio más jodido de este mundo.  ( Desmontando a Harry )

A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano

Amaos los unos sobre los otros.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es Dinero

Matrimonio Bígamo: Idiota al cuadrado.

Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte .

¿Crees que la física cuántica es la respuesta? Porque… no sé, en el fondo, ¿de qué me sirve a mí que el tiempo y el espacio sean exactamente lo mismo? En fin, si le pregunto a un tío qué hora es y me dice 6 kilómetros , ¿qué coño es eso?

Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos.

Cuando era alumno, me echaron del colegio por copiar en la prueba de Metafísica. Miré en el alma de mi compañero de pupitre.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?

De pequeño siempre quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.

Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Dios es o bien cruel o bien incompetente.

Dios ha muerto, Karl Marx ha muerto y yo no gozo de buena salud.

Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio.

El amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo plantea algunas preguntas bastante interesantes.

El cerebro es mi segundo órgano favorito.

El dinero es mejor que la pobreza , aún cuando sólo sea por razones financieras.

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La noticia la podéis leer en el ABC.es y en el Mundo también.

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.- Reparto de los folios para el examen (“¡¿Cinco Folios?!” dicen algunos)
6.- Reparto de las hojas de preguntas (“En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras soeces (me han dao por culo)
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.- Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Cálculo, Física, Algebra…)”
19.- Fase de negación (“¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”).
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
-”Necesito pegarle a alguien”
-”Necesito una sesión con el Doom II”
-”Necesito emborracharme”
-”Necesito una partida de rol”
ATENCIÓN: Las autoridades sanitarias pertinentes y la A.C.E.* advierten que los parciales perjudican seriamente la salud mental.
* A.C.E.: Asociación de Cateadores Empedernidos